"Solía estar atrapado en una prisión ideológica propia. Sé que mi trabajo ayudó a mucha, pero estoy seguro de que también hice daño a algunas personas. Cualquier deficiencia que tuviera como terapeuta provenía de una visión demasiado estrecha de cómo se puede ser "emocionalmente saludable". Lamento sinceramente esos defectos y el daño que seguramente han causado a algunas personas", admitió en un texto que él mismo firmó en Facebook. Se trata de David Matheson, un terapeuta que durante muchos años trabajó con familias y pacientes que consideraban la homosexualidad como una enfermedad curable.

Además de las disculpas y de admitir su estrechez mental, Matheson reconoció haber terminado su matrimonio de 30 años al descubrirse gay: "Hace un año me di cuenta de que tenía que hacer cambios sustanciales en mi vida. Me di cuenta de que no podía seguir en mi matrimonio. Y me di cuenta de que era hora de que me afirmara como gay", comienza su elato.

Matheson, miembro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, fue durante décadas referente de la comunidad "ex gay", mientras cobraba por sus sesiones para que el paciente dejara de ser homosexual o disminuyera sus actitudes.

Autor del libro 'Convertirse en un hombre completo', el texto de supuesta autoayuda de Matheson aseguraba que "estás diseñado para vivir desde tu núcleo auténtico, sin distorsiones por tus heridas y defectos. Usted está destinado a satisfacer sus necesidades esenciales de manera saludable. Y eres capaz de entregar rasgos y tendencias que entren en conflicto con tu verdadero ser", al tiempo que hablaba de "hombres con homosexualidad no deseada".

Entre las décadas de 1940 y 1970, reconocidos especialistas en psiquiatría abordaron varias teorías entre las cuales se destacaba la de Charles Socarides: definía la  homosexualidad como "una enfermedad originada de un conflicto entre el yo y el ego, que aparece típicamente a edad temprana en un ambiente dominado por las mujeres, en el que el padre está ausente, es débil o es sádico". 

Las terapias que contaban con el aval de la American Psychiatric Association (APA) incluían electrochoque en los genitales, sensores eléctricos en el pene y hasta electricidad en el pene al comprobar excitación con imágenes homoeróticas. Primero los resultados fueron celebrados, pero más tarde reconocieron que la mayoría de los hombres que habían dejado de tener sexo con otros hombres luego de la terapia eran de hecho bisexuales, mientras que aquellos que eran principalmente homosexuales, la terapia de aversión casi no tuvo éxito. Desde 1987 la APA dejó de considerar la homosexualidad como un tipo de desorden.

El mensaje completo traducido, a continuación:

"Hace un año me di cuenta de que tenía que hacer cambios sustanciales en mi vida. Me di cuenta de que no podía seguir en mi matrimonio. Y me di cuenta de que era hora de que me afirmara como gay.

Disfruté de un matrimonio feliz y satisfactorio con mi esposa durante muchos años. En general, fue una relación hermosa y ser "heterosexual" se convirtió en una parte central de mi identidad. Pero también experimenté atracciones hacia los hombres. La mayor parte del tiempo estos sentimientos estaban en el fondo. Pero a veces eran muy intensos y me llevaban al dolor y a la lucha en mi matrimonio.

Aún así, el matrimonio realmente funcionó para ambos y no me arrepiento. Pero las cosas empezaron a cambiar hace unos años. Nuestras diferencias de personalidad se hicieron muy pronunciadas. La dinámica de la relación se hizo tensa y difícil. Las cosas se volvieron dolorosas poco a poco.

Hacia el final de este declive, también me di cuenta de que estar en una relación íntima con un hombre ya no era algo que quería evitar. Se había convertido en una necesidad no negociable.

No han sido decisiones fáciles. Literalmente tuve que practicar la palabra "divorcio" en la ducha durante días para superar la vergüenza y aumentar mi coraje. Y fui de un lado a otro durante meses para ver si realmente podía permitirme tener una relación con un hombre. Sabía que tenía que permanecer fiel a los anclajes indiscutibles de mi fe aun cuando perdí la fe en algunas aseveraciones dolorosas -principalmente, que las parejas del mismo sexo son pecaminosas. Un artículo de Bryce Cook fue extremadamente útil.

A medida que esto se ha hecho público en los últimos días, he notado con interés cómo mi salida ha sido tomada por personas y grupos con agendas en ambos extremos del espectro ideológico. Están haciendo girar mi historia para proteger o para promover sus causas. Para los grupos de la "derecha" soy una amenaza existencial que hay que mitigar. Para los grupos de la "izquierda" soy una oportunidad de explotar una bomba para lanzar sobre los "exhomófobos homosexuales". Su disputa comenzó mucho antes que yo y continuará mucho después de que me hayan consumido para este ciclo de noticias. Pero es triste pensar en lo empobrecidos que siguen siendo estos grupos categóricamente ideológicos porque no saben cómo dialogar.

Solía estar atrapado en una prisión ideológica propia. Sé que mi trabajo ayudó a mucha, mucha gente porque me lo han dicho. Pero estoy seguro de que también he hecho daño a algunas personas. No es que me excuse, pero cualquier deficiencia que tuviera como terapeuta provenía de una visión demasiado estrecha de cómo se puede ser "emocionalmente saludable". Vinieron de mi propia homofobia y estrechez de visión. Lamento sinceramente esos defectos y el daño que seguramente han causado a algunas personas. Y lamento la confusión y el dolor que mi elección puede estar causando a otros.

Incluso hoy, como hombre gay recién salido, todavía encuentro demasiada homofobia en mí mismo. Pero ahora soy una persona mucho más tolerante de lo que era hace 6 años, antes de que empezara a dialogar en un grupo de ideología mixta que incluía a varios terapeutas que afirman a los homosexuales. Pasamos literalmente cientos de horas aprendiendo unos de otros y resolviendo problemas juntos. Los amo, y su amable aceptación de mí -arrogante como era- es más de lo que puedo describir.

Entonces, ¿qué puedes tomar de mi cambio de curso? No es que estuviera fingiendo todos estos años o que la decisión que estoy tomando ahora fuera inevitable. No es que esté renunciando a mi fe o a mi trabajo pasado, aunque me gustaría poder volver atrás y cambiar algunas cosas. No es que condene los matrimonios entre personas del mismo sexo atraídas y heterosexuales. Y no es que me vaya a rendir o a abandonar el barco.

Lo que puedes sacar de esto es que mi tiempo en un matrimonio heterosexual y en el mundo "ex-gay" fue genuino y sincero y una rica bendición para mí. Recuerdo la mayor parte de ella con cariño y gratitud por la alegría y el crecimiento que causó en mí y en muchos otros. Pero había dejado de crecer y tenía que cambiar. Así que me he embarcado en un nuevo camino de vida que ya ha comenzado un nuevo proceso de crecimiento.

Si mi salida del clóset pudiera cambiar una cosa, aparte de mi propia vida, sería animar a la gente a que realmente posea y se sienta confiada en el camino de su vida y a que lo haga sin miedo ni vergüenza, independientemente de lo que piensen los demás".