El que juega a la pelota en canchas de cinco entre amigos, sabe que lo que sigue es una gran verdad entre los amantes de esta pasión amateur. 

Máximas del FUTBOL 5: 

Zoquetes: juega bien.

Camiseta de Barcelona (el 10): se la regalaron para el cumple y es burro. 

Pantalón de equipo de ascenso: es bueno y raspa. 

Pantalón y camiseta del mismo equipo: fantasma. Se desgarra a los últimos 10 minutos.

Camiseta de Boca (la Olan): llega fumado. Corre los primeros 25 y pide salir. 

Camiseta de River con bolso Adidas: juega bien, quiere ser el árbitro, y organiza el partido.

Medias altas: marcador, insoportable, corre y no se cansa.

Camiseta del Chelsea o City: no baja y se queda arriba. Mete goles pero servidos. 

Invitado para tu equipo del partido anterior: es malo. 

Invitado para el rival del partido anterior: es bueno.

Arquero que no conocés y tiene pinta de oficinista es más que Buffon

El que juega con botines blancos es de madera

Gordo que juega arriba: más malo que infancia en Siria pero te clava 5 goles en el ángulo 

Pendejo con bermudas de jean y remera grande: primo de Ricky Centurión y pisa la pelota mejor que cualquiera 

Los gordos pelados que son arqueros son más que Van Der Sar

Arquero con guantes, mangas largas y rodilleras: un fantasma. Más inseguro que el Fuerte Apache. La vieja le hace la chocolatada

Botines Joma: se hace el jugador de futsal los primeros 15’ hasta que se hace un gol en contra. Después de eso, no aparece más en todo el partido.

 Camiseta vintage de un club de primera: mete y juega.

El que juega con una remera que no es de fútbol mangas largas es MALISIMO.

En Topper lisas: es la reencarnación del loco Housemann.

El que lleva el resultado en términos absolutos (6 a 4) y no relativos (2 arriba), no entendió nunca nada y mira TyC todo el día.

Con remera abajo de la camiseta: transpira mucho defensor rústico (olor a chivo potente),
si trae short con bolsillos, es inexorablemente horrible jugador.

Hermano menor invitado: la rompe y provoca que uno de los más viejos le de una patada sólo para marcar territorio.

El que juega con los cordones desatados: piensa que esta jugando con la 10 del Napoli. Se le sale el botín cada vez que patea al arco.

El que sale de laburar y usa la 10 de Román con el número todo despegado, juega mejor que el mismísimo Román.

Si tiene la remera de CR7 jamás retrocede pasando la línea de la pelota ni que lo obliguen a baldazos de aceite hirviendo.

Short gastado de un club del interior. Si o si es bueno y de 10 partidos 8 es figura de su equipo.

Cualquier indumentaria de atletismo: un perro mal.

Si la pide chiflando o con 'dame', se la banca.

El que va con la novia ademas de ser horrible es tremendo gorriado.

El que tiene los botines arreglados con cinta aisladora, tiene un cañon en la pata y no se la podés sacar.

El que toma Gatorade después del partido es el que menos corrió.

Medias bajas: es zurdo, las pide todas y no pasa una. Siempre engancha de la derecha hacia el medio para pegarle y nunca le sale.

El que va con canilleras es el que más pega.

El veterano de 50, incipiente bocha, panza floja que sube y baja, dos atados por día, tiene menos aire que Chernobil. Te das cuenta que de pendejo la movía,pero se la tenés que dar al pie si no te putea.

Pelo atado, es mala leche y sobrador. Pide faltas inexistentes. 

El que calienta haciendo tipo crossfit por toda la cancha.... terrible perro.

 Si usa gel en el pelo no baja.

Camiseta de Brasil: mufa.

Gordo con pecho paloma le pega más fuerte que el Petaco Carbonari.

Gordo con vestimenta full de arquero (largos + buzo + guantes + timbos) = no ataja ni el sol.

El del gimnasio: esta todo inflado (papeado). Juega en musculosa y tiene los pies redondos. Mínimo se come 4 ñocas.

Camiseta con su nombre de algún torneo barrial: Es bueno.

Camiseta de CR7-Messi: Fantasma y pecho frío.

Arquero gordo: Pato Fillol.

Camiseta del PSG: No se la pasa a nadie, y se queja de que no defienden.

Rodete: perro.

Vincha: mas tierno que Gago, fanático de tirarse al piso y cobrarse la falta.

El invitado que trajo un amigo se va sin saludar y debiendo la plata de la canchita, fija.

El que viene con el short Adidas del bolishoping largo hasta las rodillas, medias bajas, patitas flacas y camiseta trucha del Milan: No se cansa nunca termina el partido y se engancha en otro a jugar por plata.

Se venda los tobillos y medias altas: le pega hasta a la madre.

Precalienta, hace piques, zigzag etc: fantasma con aires de profesional.

Arquero con pantalón largo y guantes: Manco.

Juega en cuero y short de equipo del ascenso: crack, corre y pega. Se pelea con todos.

El primero en llegar,hace 15 minutos que está sentado mirando el partido anterior: es horrible. Nunca lo llaman y para compensar su falta de talento muestra excesiva puntualidad y compromiso con la invitación. ¿Indumentaria? Camiseta del Barsa con la 10 de Messi.

El que organiza el partido y te recuerda 80 veces por wap el día y la hora, es malo y lo gorrea uno de su equipo

Cortecito CR7 y la camiseta del Madrid: se cree Neymar hasta que le pegan la primera murra, después toca de primera y se para entre los centrales propios, lejos del raspe.